Bom dia sociedade, e ai, como vai você? puff, não me importo… É, não me importo assim como você também não se importa comigo, sabe querida sociedade, de uns tempos para cá tenho aprendido muito com meus fracassos, é, fracassos (…) Não é você mesmo que adora apontar os fracassos alheio? Pois bem, aprendi também que não se deve se importa com coisas pequenas demais, como você… E que nem todo “Eu te amo” assim como também um “Eu te odeio” é verdadeiro… É sociedade, aprendi bastante coisa, como por exemplo que você é uma vadia, daquelas bem chatas mesmo, que dá vontade de tacar fogo (…) Pois é, tem ideia do quanto eu te amo né? (risos), te odeio por você ter sido a culpa de eu me manter privada deste mundo perante um bom tempo, de cabeça baixa, dilacerada por dentro, a vontade de gritar e esmurrar as paredes era incessante, só Deus sabe o quanto eu sofri por tua conta, acho que tenho motivos até que demais para te odiar não é mesmo? Pois bem, agora quero que se “foda”, me desculpe a indelicadeza, mas é que eu cansei (…) A parti daqui não quero mais saber o que pensa ou não de mim, vou ser eu mesma, falar do meu modo, agir como sempre agi e pouco me importa se esse não é o modo padrão das garotas de hoje, vai ver que eu não sou as “garotas de hoje”, vai ver sou uma exceção, até gosto… Melhor que ser essas garotinhas ai sem graça alguma do qual são todas iguais, agora se me der licença “querida” sociedade, vou indo… Perdi tempo demais contigo, agora vou viver a vida e tentar recuperar o tempo perdido, goodbye bitch. ( Beatriz C. “vulnera-ble” )
Um frio incessante estava naquela noite tão calada, sentei-me sob o gira-gira do jardim em frente minha casa e comecei a cogitar a ideia de amar novamente, a ideia que eu havia excluído completamente de minha mente, a ideia que costumava me amedrontar noites passadas, a mesma ideia que me fazia um mal danado, me dá um aperto no peito (…) Cheguei a seguinte conclusão, o amor é algo que em execução faz doer, mas a falta dele faz doer ainda mais, é algo praticamente necessário em um ser humano… Que egoísta em amor, querer fazer parte e absolutamente todos os corações… Acho que boa parte de mim deseja incontrolavelmente sentir o tal do amor de novo, no entanto, outra parte - mesmo que pequena - deseja continuar a caminhada assim mesmo, fria e calculista, para evitar decepções sabe? Essa parte costuma gritar aqui dentro quase que implorando para não deixar o amor tomar conta de mim, e a parte que deseja comemora incessantemente as minhas recaídas, como a de agora… Aqui dentro está em festa a percebe que estou sedendo para o amor (…) Tenho medo sabe? Medo de não estar fazendo o certo, medo de me machucar de novo, medo de passar por tudo aquilo que passara no passado, que por sinal me fez ser esse coração de pedra que sou hoje… É amigo, aqui dentro é um bolo de confusão, daquelas bem grandes, é como se eu tivesse engolido um animal enorme e ele estivesse lutando para sair de mim… “Esse coração de gelo esta derretendo com o calor do amor.” É talvez sim, para minha felicidade ou não, isso me deixa exausta, essa indecisão, de deixa ou não, meu Deus quero acabar com isso logo, afinal… Deixo ou não o amor fazer parte de mim novamente? Beatriz C. (vulnera-ble)
Sei que neste momento, você esta ai exatamente como estou, me sentindo inútil para qualquer um, sei que também está desistindo do amor, e que não acredita mais em “felizes para sempre”, que também tem a mesma ideia na cabeça, que não é preciso selos para que duas pessoas se unam e se amem, que está assim exatamente como eu, imaginando que tem alguém do outro lado se sentindo exatamente como se sente, e que a parti dai surge a ideia de que talvez essa pessoa seja a pessoa que você tanto espera, é paranoico não? (risos). Mas é que é assim mesmo, você passa dias da vida tentando se encaixar em algo ou alguma coisa, tentando achar a pessoa que entenderá até mesmo suas piores complicações e que te amará mesmo com todos os defeitos, e então fica ai imaginando que está pessoa esta do outro lado, fazendo exatamente o que você faz, na esperança de que um dia vocês se esbarrem por ai e surgi aquele olhar tipo “Oh meu Deus, é você!”, sei que é assim, estou fazendo o mesmo, na certa você também esta escrevendo um texto dizendo que tem alguém do outro lado que te complete, mas a questão é essa, cade você? Que lugar do mundo se encontra, me diga? Irei te encontrar, não suporto mais estar aqui apenas escrevendo sobre uma pessoa que não posso afirma que existe… Quero te tocar, quero te sentir, quero te ver, quero te amar e quero que me ame também, apenas te quero aqui comigo e não em pequenos trechos de textos que mais se parecem com contos de fadas, por favor venha cá, me encontre e derrame essa luz em mim, me ajude a sair desse buraco escuro chamado solidão, estou morrendo por dentro, corrá, antes que eu finalmente dê meu ultimo suspiro, não posso morrer sem antes te encontrar e sentir sua luz a me iluminar, não faça deste texto uma poesia sem nexo, realize isso, me encontre e vamos provar que sonhar não é apenas iludir-se, é também manter viva a nossa alma, conforta-la para que ela não morra, vem, vamos mostrar que somos fruto de um sonho adolescente, sei que somos mais, muito mais… Então vem? — vulnera-ble
Estou sempre atropelando minhas virgulas, não dou tempo a nada, nem se quer uma pausa, não digo em textos, digo na minha vida. Uma vida da qual saio fazendo qualquer coisa, como desesperada ou louca, com apenas o intuito de não sofrer, por isso deixo perecer. Apenas um segundo pode acabar com o meu mundo, não posso dar tempo para os ressentimentos da vida, eles me “fodem” amiga, me deixam depressiva e aos olhos alheios até louca. Tenho sérios distúrbios, grito por impulso, como se não houvesse nada em volta, mas ai bate a minha porta o tal do silêncio junto a solidão, esses me dão indigestão, indijestão de sentimentos, até surto por um momento, posso até ser insana, mas é que meu coração ama e é como a musica do Charlie Brown “Eles dizem que é impossível encontrar o amor sem perde a razão”. Me chamem do que quiserem, só não quero que errem dizendo que loucos não amam, eles acham que me enganam ao dizerem que sei poetizar, sou só uma louca capaz de amar. Beatriz C. (vulnera-ble)
Perfume, batom, sombra, lápis de olho e rímel. Estou fugindo imediatamente para a perdição, somente esta noite, não por favor, não diz nada, não quero que nada desse mundo invada minha mente neste momento, quero apenas apreciar esta noite sem se quer lembrar meu nome, e não me siga, não sei para onde vou e nem se chegarei a tempo de pegar o primeiro trem amanhã, para que possa finalmente voltar, se não chegar por favor, venha o mais depressa há rodoviária me buscar, posso não estar sóbria o suficiente para cuidar de mim, e não se preocupe, não farei nada que eu não faria por aqui, irei apenas apreciar esta noite do melhor modo possível, irei me esbaldar em bebidas, cigarros, e dançar a noite inteira, é possível que chegue com os pés calejados, e sem os saltos… Mas, irei chegar com a mesma dignidade que sai, e o resto não me importa. Se caso não ligar, não se preocupe, estará fora de área, por isso não ligue, meu celular permanecerá a noite inteira sem rede, não quero perde se quer um segundo com ele… E antes que pergunte o porque de tudo isso, irei lhe dizer, estou simplesmente cansada de toda essa rotina, de todos esses problemas, da canseira do trabalho, dos dias iguais, da mesmice, cansei velho, quero fugir, quero sair daqui, estou ficando louca com tudo isso, desculpe lhe dizer isto cara mas eu cansei até de respirar esse ar, de ver as mesmas pessoas, cansei! E ok, pode me julgar o quanto quiser, não me importa mais sobre o que pensaram de mim, por isso fale o que quiser, mas esta noite serei completamente diferente e nada atrapalhará isso, agora vou indo porque a loucura começou a invadir meu ser. Goodbye bobinho, continue ai com toda essa mesmice que eu vou ser feliz, só por esta noite. Beatriz C. (vulnera-ble)
Era como se fosse o açúcar para toda minha amargura, era como se fossemos almas gêmeas, não consigo imaginar tal descrição para o que realmente fomos um para o outro, você simplesmente era o meu começo, meio e fim, não havia nada que eu quisesse fazer que eu não tivesse a intenção de compartilhar com você. (Aunque en el futuro, haya un muro enorme) Eu me sentia na necessidade de te sentir todos os dias por perto, era como se você fosse a minha metade, sempre que longe, me sentia incompleta, nunca me imaginei sem você. (Sabes bien, que no puedo, que es inútil, que siempre te amaré) É estranho, meu coração palpitara rápido demais, era como se uma overdose se formasse dentro de mim, me sentia mal, me sentia como se estivessem arrancando tudo que há dentro de mim. (Would’ve stayed in bed, how can a day be so long?) Não acredito, te vejo se aproximando, seu rosto palido, um ar de choro, não intendo, o que está acontecendo, porque me olha assim? me diz… (Hands over my head thinking what else could go wrong?) Você se aproxima, e eu me sinto gélida, é estranho mas, parecia que estava morrendo, e não sabia o porque, então você chegou em mim, tocou minhas mãos, percebi o quão gélido estava também, me diz, porque aconteceu assim? (I know you’re somewhere out there. Somewhere far away) Cadê você? já se passara quase 2 anos, onde estás? me diz, não me deixe aqui, não sem minha outra metade, não posso acreditar que levou junto a ti, não posso. (I miss you more than anything) Já se passara quase 2 anos e 8 meses, por fim percebi que você não voltará, não para mim, me sinto melhor, não literalmente, porque ainda me sinto vazia, ainda me sinto incompleta, e o frio que sentira naquela tarde, ainda permanece em mim, aqui dentro sabe? aqui, bem aqui. (I’ve been keeping busy all the time. Just to try to keep you off my mind) Já são 3 anos, vi você ontem anoite, quando levara o lixo para fora, também vi sua nova companheira, as vezes me pego comparando-a comigo, tentando apenas intender o porque desta troca, parecíamos feitos um para o outro, te quero de volta, preciso de ti, e sabe o que é pior? Eu sei que nunca mais poderei te ter novamente, já são 5 da tarde, ainda estou aqui, me comparando com ela, não a odeio, apenas queria ser ela, deitar-me do teu lado todas as noites, seria um santo remédio para minha melancolia (I miss you so bad) Percebi que não há esperanças mais dentro de mim, alias, não há mais nada, tudo que já existira lá, você levou consigo, levou completamente tudo, e sabe, ainda te amo com a mesma intensidade (Tengo mi vida toda entera a tus pies. Y tengo también un corazón. Que se muere por dar amor. Y que no conoce el fin. Un corazón que late por vos) Desisto, não literalmente, mas desisto, desisto de mim, de você, de nós, do meu coração, desisto. Não há mais com o que se conforta, digo para mim, não existe mais nada, sou eu e a solidão, lembranças vazias, acabou, digo, tudo mesmo, minha vida… Bom, esta acabou no momento em que disse que iria parti, mas é que meu coração é teimoso e desde então tenta salvar tudo aquilo, já não tenho mais certeza de nada, só de uma coisa. (Para tu amor yo solo tengo eternidad) Eu sempre irei te amar, até que aquele coração que carregara contigo, pare finalmente de bater, aposto que ele tem funcionado aos trancos não é? Mais saiba que com todos os defeitos, ainda te ama e sempre te amou. Beatriz C. (vulnera-ble)
Os rapazes de agora adoram falar sobre o tal do “Amor”, então vamos falar dele também garotas, afinal galera, o que é o amor? ou quem é? Respondam vocês que adoram citar esta palavra em vão? Adoraria ouvir da boca de certos babacas a resposta da minha humilde pergunta, aqueles babacas que amam dizer que sentem tal sentimento por alguém, os mesmos que te trocam por outra qualquer, esses sim, eu adoraria pô-los contra parede e ouvir de cada um, um conceito sobre o amor. Babacas, não sabem se quer o que é, e saem por ai soltando promessas furadas em nome do mesmo, babacas… Pessoas sem nexo algum, digo, não se importam com ninguém a não ser consigo mesmos, são uns trouxas, pode-se até dizer que estou um tanto revoltada porque estou mesmo, não vejo fundamento nenhum para tais mentiras, se não gostam deixe isso claro, não mintam, não criem expectativas, não magoem, peço em nome de tudo que há neste mundo, não usem o tal do amor em vão, não estraguem corações, não façam promessas que não iram cumprir, não acabem com este sentimento tão ingenuo. Cresçam rapazes, parem com esse conceito de que precisam deixar completamente todas a teus pés, parem com isso, não imaginam o quão ridículo essa atitude os deixam? Amor, amor e amor, vão a merda com seus amores, palhaços. Um homem de H maiúsculo não necessita de várias, necessita apenas de uma, aquela que não vê necessidade de procurar amor em outros braços, pois tem tudo que precisa em apenas um, vocês são apenas moleques, e moleques são só moleques, nada mais (…) Viu o quão pequeno sua atitude te faz? Babaca, pequeno babaca. Beatriz C. (vulnera-ble)
Desculpa sociedade, mas é que eu não sou o tipo do padrão de vocês… Sou uma grande exceção, se é que me entende. Odeio rotular algo, seja o que for, para mim algo que outros conheçam não contém graça alguma, gosto do que não tem nome, nem manual de instrução, gosto de fuçar, aprender sobre o conteúdo, gosto de explorar qualquer coisa, gosto de usa-las do meu modo, nada muda meu conceito de viver, sou assim e pronto. Também não do nome para meu estilo de vida, ele é MEU estilo, só isso, simples não é? o mais exitante disto é que você não sabe o que é o MEU estilo de vida, não exite nome, nem nada parecido, há, gosto assim. O mesmo digo desses selos amorosos como ficada, namoro, noivado e casamento, puf, banal para mim… Odeio dar rotulo para meus relacionamentos, para mim um beijo não é uma ficada, para mim é o MEU beijo, há (risos), e uma relação constante para mim não é um namoro, não não, para mim é algo melhor, vamos resumir… Para mim é sexo e diversão com uma pessoa fixa, que medíocre (risos) mas exitante. E o casamento, há o casamento… Bom, ainda não cheguei neste estágio, mas, quando chegar, para mim não vai ser casamento ou qualquer coisa envolvida uma aliança, do contrário, não quero saber de alianças, meu suposto casamento vai ser como “juntas as tralhinhas e acorda do seu lado”, viu que legal? Bom, pelo menos não vivo uma vida toda rotulada cujo o mundo todo sabe a sensação, o meu habitat é bem exitante, ninguém sente, só eu, bom, eu e o sortudo que me espera, agora licença, irei atrás dele… Beijinhos sociedade babaca. Beatriz C. (vulnera-ble)
